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製造好感12個心理技巧，《超說服心理學》讓人無法對你Say No

懂得運用語言的力量，做什麼都順利。我們的生活中是由一連串「溝通交涉」所組成的，說話技巧差的人，會比較容易累積壓力。職場心理學專家神岡真司所著的《超說服心理學》教你運用語言扭轉逆勢，他說要提升表達能力，必須掌握3個重點：

* 1. *一開始就訂立明確的實現目標*

* 2. *聚焦在對方的想法與心情上，思考可實現目標的方法*

* 3. *執行最有效的戰略和戰術*

💡1.「說謝謝」能迅速取悅情緒化的人：所有社交用語中，最能讓人產生愉悅感的就是「感謝的話」，盡量直率地使用「感謝的話」，對方會對你有比較正面的印象。因為有人感謝你時，你一定會覺得開心。 Ex:「上次的事，真謝謝您。」、「感謝您平日的照顧」、「十分感謝您提供寶貴的意見。」

💡2.提問時「限定選項」，逼對方做出選擇：強迫對方從兩個不利的條件二選一時，對方會選擇對他壞處較少的那一個，因為社會規範的基本觀念是不可讓自己與朋友或同事間的人際關係破列，會變成一種束縛，讓人無法狠心拒絕。非選一個的問話術，也能輕鬆說服各種人 Ex：主管：「你想調到子公司？還是外調到外地辦事處?」 下屬：「子公司？那可不行，請讓我外調。」 男生：「聽說新開的義大利餐廳很好吃，妳要星期四還是星期五去？」 女生：「嗯……星期四話，可能抽得出時間。」

💡4. 借用上位者的稱讚，讓愛抱怨的人閉嘴：滿足下屬的肯定需求，提高工作動力是主管的責任，主管必須對下屬進行有技巧的「精神喊話」 「雖然對你來說有點大材小用，希望你能以平常的優秀表現將它完成」 「部長也很高興，誇你做事仔細，如果是我，一定會被罵說很草率。」 如果沒事就誇獎下屬，他們會過於自滿，若無其事的讚美他實際的工作表現、誇他工作表現比自己好、感謝幸好有他在。從不同角度自然地誇獎，不要千篇一律的讚美。

💡5. 告訴對方「你最特別」，能得到重要情報：「限量、限定、最後」是激起他人慾望的關鍵字，因為人聽到數量或時間有限，就會受到刺激而燃起欲望，反射性地想要得到那樣東西。另外，特別看重對方的存在，也可以滿足他心理上的「肯定需求」。Ex:「你大顯身手的時候終於到了！拜託了！」、「因為是你，我才能安心託付。」

此外，和對方醞釀「特別感」，任何事都無法拒絕。Ex：「這話只能在這裡說。」、「你比較特別，所以我才跟你說這個秘密。」、「我只告訴你一個人。」、「你要保證不會跟別人說。」


💡6. 兩種開場白話術，瞬間打開話匣子：◎激發對方的自尊心，滿足他的「肯定需求」→請教對方跟他的嗜好、專長相關的問題 ◎ 跟對方借某樣物品→認知操作的接近法。雖然與認知不協調，但說謝謝時，對方獲得感動和滿足

💡7. 強調「大家都這麼想」，輕鬆取得共識：開誠布公討論意見最後很難有圓滿的結局，用個別擊破的方法，才能把事情處理得乾淨俐落。一般人對於「大家都○○」這句話，通常沒有抵抗力。害怕落單，想跟大家做一樣的事，這種心理現象稱為「樂隊花車效應」又稱「羊群效應」，這是一種跟大家同調，才會覺得安心的心理作用。 Ex:主辦人：「下個月第二個星期五，晚上七點在老地方聚餐，要來喲！」 A：「不行啦！七點我沒辦法去。」 主辦人：「是喔，那你晚一點到就好了。」 A：「星期五很忙耶！其他人應該也很忙吧？」 主辦人：「不會啊，B跟C、還有D跟E，大家都說可以！只有你不行。」 A：「這樣啊！那沒辦法了，我會去。」



💡8. 先給對方「失去感」，他就會乖乖妥協：鋪陳對話內容，給對方「失而復得」的錯覺 Ex：太太：「今年是結婚十周年，是不是該履行女兒出生時你答應我的事啦?」 先生：「三人一起出國旅行，慶祝結婚十周年啊?」 太太：「我想去夏威夷、澳洲也不錯。」 先生：「年底不可能去那些地方，最多只能選四天三夜的地方。」 太太：「這樣只能去東南亞，我不想去東南亞，一點出國的感覺都沒有。」 先生：「既然這樣去東京迪士尼樂園玩一天如何?」 太太：「只去迪士尼玩一天而已？怎麼這樣？」 先生：「不能只有我們兩個人開心，也要選女兒喜歡的地方才行啊！」 太太：「我又想了一下，覺得東南亞也挺不錯的。」

只要悲觀的預測沒有成真，人的幸福感就會倍增。像是你到百貨公司，當店員說：「我以為都賣完了，沒想到倉庫還有一個，你要買嗎?」通常我們會立刻買單。因為「失去感」受到刺激，就會變得格外想要。

💡9. 搶先提供情報，輕鬆贏得對方信任：在事前把有效的情報告訴你的人，能立刻贏得你的信賴，就像在幫你接種疫苗，避免落入敵人的陷阱。 Ex :A：「我現在的房子買超過五年了，最近想賣掉換大樓的房子。」 B：「你應該想用長期持有五年以上就能減稅的好康吧？」 A：「被你猜中了，因為持有不到五年就賣掉要繳比較多的稅。」 B：「不過，期間的計算方式是從賣房子當年的一月一日開始往前推算五年喔！你知道這件事嗎?」 A:「什麼?我不知道這件事，幸好你跟我說，不然就慘了。」



💡10‧偶爾「示弱」，是讓對方信服你的高招：保持謙虛的態度比較容易打開對方的心，讓他對你說的內容產生共鳴，有時候故意暴露「缺點」，是個有效的方法 Ex:店員：「不好意思，可能我有點多管閒事，但今天的紅魽要比鮪魚肚新鮮美味喔！」→故意透露店內資訊，來強調自己的正直與誠實。

在平常交涉時，若以強迫的方式處理，即使最後成功逼對方讓步，卻可能使對方產生反抗心理。



💡11.善用對方「不想放棄」的心理：交涉時常發生無法找到彼此的妥協點，是要決裂？還是要放棄然後妥協？這時要利用「既定成本」理論，讓對方感到之前所耗費的時間與勞力，永遠都討不回來了的心情，他會執著地想「既然努力到了這個地步，就一定要有個結果。」

💡12‧**講道理也不能忘記人情的說話方式：**不論是多麼合乎正義的大道理，如果沒有「心」，就無法被人們接受。意思就是「感情比理論重要」。在對方犯錯時，是「略施小惠」讓對方回報的好機會，

Ex：顧客：「不好意思，我點的是漢堡肉與炸蝦套餐，但你們送的是漢堡肉餐，不過沒關係，我午休時間很短，不用換了。可能點餐時我沒說清楚，我吃這個就好了。」

如果不責怪服務生，而是換個方式表達，說不定服務生會請廚房先做炸蝦，然後在你用完餐前送來，免費招待你。